Иногда может казаться, что все мы живём на разных скоростях. Кому-то очень комфортно весь день провести среди людей, непрерывно что-то обсуждать, о чём-то постоянно спорить и всё время шутить. А вечером пойти куда-нибудь в бар, на дискотеку или просто «проветриться» на улице. Другим же после пары часов общения хочется тишины, одиночества и чтобы тебя, наконец, забыли и оставили в покое. В какой-то момент любой из нас может начать упрекать другого, устроенного иначе, в ненормальности.

Обычно в таких ситуациях на ум приходят определения «интроверт» и «экстраверт». Иногда их используют с приданием некоторых специфических ярлыков. Интроверт — значит замкнутый, полностью погружённый в себя. Экстраверт — значит поверхностный, неспособный собраться и действовать эффективно. Кто-то «слишком молчаливый», а кто-то «слишком говорливый». Эти определения быстро превращаются в объяснение трудностей в общении, ведут к недопониманию и раздражению, хотя в реальности всё не так просто.

Проблема в том, что мы привыкли воспринимать поведение человека, как отношение к окружающим и к нам самим, в первую очередь. Молчание выглядит, как холод или равнодушие, активность, как давление или манипуляция, желание побыть одному, как презрение к людям. Это может приводить к ненужным обидам и ссорам. Попав не в «свою компанию», легко почувствовать себя изгоем.

Эта статья — не про то, какие люди лучше или хуже. И не про то, как попытаться переделать себя под окружающих и адаптироваться в компании. Она про то, почему мы лучше чувствуем себя в одних обстоятельствах и хуже в других. А также про то, как из-за этих различий мы получаем ненужные конфликты там, где можно было бы просто попытаться понять друг друга и обрести больший комфорт в отношениях с близкими, друзьями или коллегами...

Когда речь заходит об интровертах и экстравертах, мы часто думаем лишь о том, что первые менее общительные, а вторые более. На первый взгляд, всё очень просто: одни любят общество других людей и бесчисленные разговоры в их кругу, а другие ценят тишину и своё одиночество. Но такое объяснение слишком простое и некорректное. Интроверсия и экстраверсия — это не про симпатию или антипатию к людям и не про то, насколько человек разговорчив или замкнут в самом себе. Речь идёт о гораздо более базовой вещи — о способе восстановления после некоторой активности и достижении внутреннего баланса.

Если быть проще, то интроверты и экстраверты по-разному реагируют на внешний мир с точки зрения нагрузки. Для одних внешние стимулы — общение, события, взаимодействие — придают дополнительную энергию. Они помогают собраться, прояснить мысли, почувствовать себя живыми и включёнными в жизнь. Экстраверты питаются этой энергией! Для других тот же самый внешний поток приводит к утомлению. Интровертам нужно побыть какое-то время без контактов, без разговоров, без необходимости реагировать, чтобы вернуться в нормальное психологическое состояние. Это не выбор, сделанный когда-то, это не привычка, появившаяся в какой-то момент жизни, а особенность внутренней психологической регуляции, свойственной конкретному человеку.

Со стороны может показаться, что интроверты — это закрытые, холодные или социально неадаптивные люди. Это совсем не так! Интроверт может быть очень чувствительным, внимательным к другим людям и прекрасно ориентироваться в социальных ситуациях. Но после некоторой активности ему требуется пауза на восстановление.

И, наоборот, кто-то может подумать, что экстраверты — поверхностные и неглубокие люди с постоянной потребностью во внимании. Тоже неверно! Экстраверт, в свою очередь, может быть вдумчивым, глубоким и серьёзным человеком. Но он устроен так, что именно контакты с другими людьми придают ему необходимую энергию, чтобы ощущать себя собранным и заряженным.

Поэтому правильнее всего говорить не о «типах людей», а о разных стилях жизни. Один человек лучше чувствует себя, когда вокруг есть постоянное движение, обмен информацией, коммуникация с внешним миром. Другой, наоборот, ищет тишину, предсказуемость и возможность побыть наедине с собой. Эти различия описывают не только способы общения и коммуникации, но и ключевые подходы к работе, отдыху, принятию решений, реакции на стресс. В одних и тех же обстоятельствах разные люди могут чувствовать себя совершенно по-разному именно потому, что они по-разному восстанавливают потраченную энергию.

Здесь часто возникает путаница и даже негативное отношение к людям. Дело в том, что мы зачастую склонны оценивать людей по внешним проявлениям в их поведении и делать быстрые выводы об их характере, намерениях или отношении к нам самим. Но интроверсия и экстраверсия не описывают ни ценности, ни моральные качества, ни уровень зрелости. Они говорят лишь о том, в каких условиях человеку комфортнее сохранять своё внутреннее психологическое равновесие. И если это чётко понимать, то намного проще увидеть рядом с нами вместо «сложного» или «неудобного» человека всего лишь человека с другим ритмом жизни.

В повседневной жизни мы почти никогда не задумываемся об поведенческих различиях. Мы сталкиваемся с теми или иными людьми в конкретных ситуациях. Люди, с которыми мы общаемся, имеют в данный момент времени то или иное настроение. И здесь появляются первые сложности в коммуникации. Мы не просто наблюдаем поведение собеседника, но пытаемся его понять, объяснить и встроить в свою собственную картину происходящего. Мы делаем это настолько быстро, что редко осознаём фоновый процесс, который отнюдь не является тривиальным.

Дело в том, что мы привыкли искать смысл в действиях окружающих. Нам важно не только понимать, что происходит, но и оценить, какое место в этом занимаем мы сами. Поэтому любое нестандартное, с нашей точки зрения, поведение другого человека начинает восприниматься, как своеобразный сигнал. То есть фиксируется не просто цепочка событий, а происходит их преобразование в набор сообщений: что чувствует наш собеседник, чего он хочет, как к нам относится. И чем значимее для нас этот человек или ситуация, в которой мы оказались, тем активнее подключается этот механизм.

В такие моменты легко ошибиться, когда поведение другого не совпадает с нашими ожиданиями. Мы, например, настроены на разговор, а в ответ — молчание или уход от разговора. Или, наоборот, душа стремится к покою, а получаем активный контакт и невозможность получить необходимый отдых. Разумеется, в такие моменты мы не рассуждаем по-научному, что другой человек просто является интровертом или экстравертом, и это его обычный способ так реагировать на происходящее. Скорее всего, под воздействием эмоций мы ощутим некоторый дискомфорт, который сами же и попытаемся сразу объяснить.

Такое скоротечное объяснение почти всегда оказывается сильно субъективным. Если человек замолкает, то нам кажется, что он реагирует именно на нас. Если он активно идёт на контакт, то возникает ощущение, что нарушаются наши границы и оказывается давление. Мы начинаем чувствовать себя либо отвергнутыми, либо зажатыми. Даже если на уровне разума мы понимаем, что люди просто бывают разными, то в живом взаимодействии эмоции часто берут верх.

То есть обычно мы читаем поведение других через собственный опыт. Через то, как мы сами реагируем в похожих ситуациях. Если для нас молчание — признак напряжения или обиды, появится настороженность, даже если у собеседника за всем этим лежат иные причины. Если для нас активность — способ наладить контакт и получить необходимую энергию, то можно упустить из виду, что для другого это приводит к трате энергии и перенапряжению. Нам же кажется, что наша интерпретация поведения вполне естественна и очевидна, потому что она кажется нам абсолютно логичной с нашей точки зрения.

Со временем такие ситуации повторяются, и начинает накапливаться некоторый негатив в отношениях. Один эпизод можно списать на случайность, но в результате цепочки похожих событий постепенно формируется устойчивый образ другого человека. Тот другой превращается в «холодного» или «эгоистичного», «навязчивого»  или «манипулятора». Но как уже говорилось выше, это может быть совсем не так, а сам образ просто сложился из наших собственных выводов и ожиданий.

Этот интерпретирующий процесс практически никогда не ощущается, как наша собственная ошибка. Нам не кажется, что мы додумываем или искажаем реальность. Напротив, мы уверены, что всё увидели чётко и поняли правильно. При этом очень трудно остановиться и задать себе вопрос: «А может ли быть у такого поведения другого человека иное объяснение?» В результате мы приходим к тому, что реагируем не на живого человека, а лишь на образ, созданный нами самими.

Таким образом различия перестают быть нейтральными и начинают восприниматься, как источник напряжения. В дальнейшем такая ситуация может создать даже угрозу отношениям. Люди могут жить вместе, общаться, работать в одном проекте, но при этом чувствовать растущее непонимание и дистанцию. Не потому, что кто-то из них плохой, а потому, что взаимодействие осуществляется с тем придуманным образом, а не с живым реальным человеком напротив.

Резюмируя всё сказанное выше, суть оказывается не в самих различиях между людьми, а в том, как легко и незаметно мы начинаем неправильно оценивать происходящее. И пока этот механизм остаётся эмоциональным и неосознанным, он будет снова и снова вызывать напряжение в коммуникации, хотя его вполне можно научиться избегать.

Если посмотреть на типичные жизненные ситуации с точки зрения всего сказанного выше , то многие конфликты можно предотвратить на самой ранней стадии их зарождения. Давайте рассмотрим некоторые сцены, с которыми, наверно, многие из нас не раз сталкивались. Пусть это станет для читателя своеобразным интеллектуальным упражнением. Мы не будем стараться объяснить, как было бы правильнее действовать в той или иной ситуации. Вы сами попробуйте ощутить себя попавшим в такую ситуацию и определите, стоит ли действовать эмоционально, как обычно, или всё же имеет смысл попытаться понять ситуацию и собеседника и поступить как-то иначе, сказать ему что-то другое.

Вечер в семье

Итак, наступил вечер после напряжённого рабочего дня. Один из партнёров ждёт этого вечера, как возможность наконец-то побыть вместе, поговорить друг с другом, обсудить прошедший день, поделиться своими мыслями и эмоциями. Это важный момент общей близости и восстановления сил. Но партнёр тем же вечером чувствует, что ему нужно немного тишины, чтобы прийти в себя. Он рядом физически, но ищет эмоциональной паузы. Попробуйте поставить себя на место любого из этих людей, поведение которого кажется Вам наиболее понятным и правильным и постараться понять, как правильнее было бы действовать, чтобы не обидеть вторую сторону. Возможно, вы просто объясните, что очень устали, а может всё же примите правила игры, чтобы не травмировать другого, немного смягчите свои требования. Конечная цель - не обидеть человека и не разрушить отношения. Выбор за Вами!

Выходной день

Один заранее настроен на отдых, отсутствие планов и возможность просто побыть в комфортной домашней обстановке. Другой с утра полон идей: поездка, встречи, дела, впечатления. Попробуйте почувствовать, что именно в этой ситуации кажется вам наиболее несправедливым — поведение другого или это лишь отражение факта, что ваши ожидания не совпали.

Совместный отпуск

Один ждёт насыщенной отпускной программы, множества экскурсий, разнообразных прогулок, непрерывного движения. Другой предпочтёт медленный ритм, минимум активности и больше времени на пляже и в гостинице. Поставьте себя на место каждого и подумайте, в какой момент отпуск перестаёт быть отдыхом и появляется недопонимание.

Семейный ужин или праздник

Кто-то активно разговаривает, всё время шутит и вовлекает всех остальных в общение. Но кто-то из собеседников просто слушает и почти не участвует в разговоре. Подумайте, какие мысли могут возникать у каждого из них в такой ситуации и как правильнее реагировать на поведение другой стороны.

Рабочее совещание

Один сотрудник активно высказывается, сразу реагирует на любые идеи своих коллег, предлагает разные варианты решения проблем. Другой предпочитает всё сначала обдумать и высказывается намного меньше. Попробуйте представить, как каждый из них оценивает происходящее.

Переписка в мессенджере

Один пишет быстро и много, ожидая такой же быстрой реакции от собеседника. Другой отвечает коротко и с паузами. Можно ли говорить, что первого игнорируют, а на второго давят? Какие выводы может делать каждый на ваш взгляд? Как бы вы поступили?

Подготовка к важному событию

Один хочет всё обсудить заранее, проговорить все детали, поделиться волнением, высказаться о том, что может произойти. Другой предпочитает собираться молча, отдаёт предпочтение внутренней самоподготовке и не хочет обсуждать лишнего. Попробуйте поставить себя на место обоих и понять, требуется ли одному поддержка и действительно ли второй просто избегает ненужного давления, которое мешает его подготовке?

После сложного разговора или конфликта

Один человек хочет сразу же вернуться к теме и обсудить произошедшее, чтобы всё прояснить. Другой предпочитает взять паузу и отложить разговор, чтобы снизить риск продолжения конфликта и распланировать свои дальнейшие действия. Действительно ли это излишнее давление со стороны первого и уход от важного разговора со стороны второго?

Совместная дорога или поездка

Едем куда-то в машине, на поезде или летим в самолёте. Один хочет поговорить, обсудить планы, поделиться мыслями. Другой предпочитает ехать в тишине, немного подремать. Попробуйте представить, какие эмоции накапливаются у каждого из них в дороге.

Попробуйте мысленно продолжить каждую из этих сцен так, как это было бы уместно для вас и для тех людей, с которыми вы живёте, работаете или общаетесь. Не надо следовать только универсальным правилам и отвечать по-научному правильно. Постарайтесь почувствовать то же самое, что ощущает каждый человек с учётом контекста ситуации, имеющихся отношений и того, что для вас действительно важно сохранить и не потерять.

Многое постепенно перестаёт выглядеть таким драматичным, если правильно понимать причины происходящего. Сложности коммуникации при этом не исчезают, конечно, но меняется взгляд на ситуацию и появляется возможность адаптации к этим различиям. Поведение других людей уже не кажется чем-то направленным лично против нас. Мы начинаем осознавать, что это всего лишь проявление их текущего состояния, комфортного ритма и способа существования в окружающем мире.

В этом месте может возникнуть соблазн что-то срочно исправить: себя, другого, отношения в целом. Но не стоит торопиться с переделкой ни себя, ни своего окружения! Разные способы реагировать на усталость, близость и контакт — это не сбой в «матрице», который обязательно нужно устранить, а часть природы и человеческого разнообразия. Наоборот, чем больше будет попыток сделать всех одинаковыми, тем больше возникнет напряжения в отношениях.

Надо понимать, что многие конфликты поддерживаются не различиями, как таковыми, а лишь нашей уверенностью в том, что существует «нормальный» способ вести себя в обществе. Как только кто-то выходит за эти рамки, то появляется раздражение и желание объяснить, как вести себя «правильнее». Но в реальной жизни универсальные нормы работают плохо. Люди не живут по инструкции, как бы мы ни хотели этого добиться.

Жить следует проще, что означает позволить различиям быть. Не надо оправдывать эти различия, постоянно всем что-то объяснять, превращать это в повод для споров. Часто достаточно просто обозначить необходимость в паузе, побыть одному или, наоборот, попросить помочь в чём-то, чтобы обсудить и принять трудное решение. Не стоит делать какие-либо обвинения, попытки потребовать что-то и стараться доказать свою правоту. Наверно это получится не сразу иногда не очень идеально, и это тоже естественно. Но даже небольшие попытки договориться о ритме жизни и необходимых границах могут заметно снизить количество напряжённых ситуаций.

Важно также отметить, что быть понятым — очень важно, но не менее важно научиться понимать. Это не гарантирует полное отсутствие конфликтов, но уменьшит их число и сделает менее разрушительными. Вместо ощущения, что рядом «неудобный» или «сложный» человек, вы сможете увидеть живого человека с его особенностями и ограничениями.

В этом и заключается главный итог всех предыдущих рассуждений. Мы не обязаны совпадать по ритму, потребностям и способам взаимодействия, чтобы оставаться близкими, работать вместе или просто нормально сосуществовать. Достаточно признать, что различия — это не природный дефект и не угроза всем отношениям. Иногда это просто жизнь, в которой каждый из нас приобретает бесценный опыт и учится быть самим собой рядом с другими, даже если они не похожи на нас!