Ist Ihnen aufgefallen, wie oft Sie derjenige sind, der die Probleme anderer „regelt“? Jemand hat sich gestritten — Sie vermitteln. Jemand steckt bei der Arbeit völlig fest — Sie lassen Ihre eigenen Aufgaben liegen, um zu helfen. Menschen, die Ihnen nahestehen, wissen: Wenn etwas passiert, können sie Sie anrufen, selbst wenn es drei Uhr nachts ist. Anderen zu helfen scheint eigentlich etwas Gutes zu sein. Doch nach solchen Marathons der Fürsorge geht es Ihnen selbst merkwürdigerweise nicht besser. Statt Stolz auf die guten Taten bleiben Müdigkeit und innere Leere. Manchmal entsteht sogar das Gefühl, dass niemand wirklich bemerkt oder geschätzt hat, was Sie getan haben — und trotzdem kehren Sie immer wieder in dieselbe Rolle zurück. Sie sind es gewohnt, einem Freund, Kollegen oder sogar einem kaum bekannten Menschen die Schulter hinzuhalten, sobald er Hilfe braucht. Selbst um Hilfe zu bitten fühlt sich dagegen irgendwie unangenehm an. Woher kommt das? Schauen wir uns an, was hinter diesem ständigen Wunsch steckt, für alle der eigene „Retter“ zu sein, und warum er so häufig zu emotionaler Erschöpfung führt...
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Sicher haben Sie im Laufe Ihres Lebens schon einmal Sätze gehört wie: „Du nimmst dir alles viel zu sehr zu Herzen“ oder „Sei doch nicht so empfindlich“. Solche Bemerkungen klingen meist wie ein Vorwurf, als würde mit einem etwas nicht stimmen. Besonders häufig hören das Frauen, Jugendliche oder Menschen, die von Natur aus ruhiger, zurückhaltender und nachdenklicher sind. Doch was, wenn Ihre Sensibilität gar keine Schwäche und keine „Überreaktion“ ist, sondern einfach eine Eigenschaft, mit der Sie auf die Welt gekommen sind? Was, wenn nicht mit Ihnen etwas „nicht stimmt“, sondern Sie einfach ein Mensch sind, der mehr, tiefer und feiner empfindet? Die Welt, in der wir leben, ist laut, schnell und fordernd. Stärke, Belastbarkeit und Gelassenheit werden oft besonders geschätzt. Wenn jemand dagegen wegen eines groben Satzes erst einmal verstummt, sich Konflikte zwischen Menschen sehr zu Herzen nimmt oder von einer überfüllten U-Bahn erschöpft ist, wird das schnell als übertriebene Empfindlichkeit wahrgenommen. Dabei kann alles viel einfacher und natürlicher sein, als es auf den ersten Blick scheint...
„Du bist einfach nur faul!“ — haben Sie so etwas schon einmal in Ihrem Leben gehört? Oder vielleicht sogar selbst zu sich gesagt? Wenn Sie eine wichtige Aufgabe wieder aufgeschoben haben, wenn Sie schon seit zwei Stunden durch den Feed scrollen, obwohl Sie wissen: Eigentlich müsste ich längst etwas tun, es ist höchste Zeit und die Zeit läuft weiter. Sie verstehen durchaus, dass Sie sich damit selbst schaden, und trotzdem gelingt es nicht, in Bewegung zu kommen. Auf den ersten Blick scheint alles einfach: keine Handlung — also Faulheit. Doch wenn man genauer hinsieht, zeigt sich häufig, dass es gar nicht um Faulheit geht, sondern ein tieferer psychologischer Mechanismus dahintersteckt. Prokrastination bedeutet nicht unbedingt, dass man etwas nicht tun möchte. Häufig bedeutet sie, dass man Angst hat. Angst zu versagen. Angst, Erwartungen nicht zu erfüllen — die eigenen oder die anderer. Manchmal sogar Angst, überhaupt anzufangen, denn dann müsste man sich mit sich selbst, den eigenen Zweifeln, Unsicherheiten und mitunter auch mit innerem Schmerz auseinandersetzen. In diesem Artikel schauen wir uns an, was sich tatsächlich hinter der Gewohnheit des Aufschiebens verbirgt...
Stellen Sie sich einen ganz gewöhnlichen Abend vor. Nach einem anstrengenden Arbeitstag setzen Sie sich endlich aufs Sofa — eine Tasse Tee, die Lieblingsserie, Ruhe. Da kommt eine Nachricht: „Hör mal, kannst du mich bitte vom Bahnhof abholen? Ich bekomme kein Taxi.“ Sie schauen auf Ihr Handy und spüren, wie sich innerlich alles zusammenzieht. Die ehrliche Antwort liegt schon auf der Zunge: „Tut mir leid, heute kann ich einfach nicht.“ Doch stattdessen schreiben Sie: „Natürlich, ich bin gleich da.“ Viele kennen dieses Gefühl — das Wort „Nein“ ist eigentlich da, aber es auszusprechen scheint unmöglich. Warum? Meist steckt dahinter weder Faulheit noch Unentschlossenheit, sondern eine viel tiefere Angst. Wir fürchten, egoistisch zu wirken, jemanden zu verletzen, zu enttäuschen oder die Beziehung zu gefährden. Die Angst, abgelehnt oder verurteilt zu werden oder die Zuneigung eines Menschen zu verlieren, ist stärker als das eigene Unbehagen. Wir sagen „Ja“ zu anderen, aber „Nein“ zu uns selbst...
Haben Sie sich schon einmal nach einem Gespräch mit jemandem dabei ertappt, dass eigentlich nichts besonders Schlimmes passiert ist und Sie sich trotzdem innerlich schwer und unwohl fühlen? Als hätte man Ihnen etwas aufgedrängt — Schuldgefühle, Verpflichtung, das Gefühl, jemandem etwas schuldig zu sein. Eigentlich wollten Sie „Nein“ sagen, doch aus irgendeinem Grund wurde daraus „Na gut“, und hinterher verstehen Sie selbst nicht recht, was da eigentlich passiert ist. Manchmal erklären wir solche Situationen mit einem Missverständnis oder unserer eigenen „Nachgiebigkeit“. Doch dahinter kann etwas sehr Alltägliches und zugleich äußerst Tückisches stecken — Manipulation. Sie tritt nur selten offen und laut auf. Viel häufiger ist sie leise und unscheinbar, versteckt sich zwischen Worten und Blicken, in gekränktem Schweigen oder scheinbar „harmlosen“ Spitzen. Manipulation bedeutet nicht immer dramatische Filmszenen oder groben Druck. Meist sieht sie ganz alltäglich aus: Ein nahestehender Mensch ist ein wenig beleidigt, ein Freund macht eine Andeutung, ein Kollege klagt. Und plötzlich wissen Sie selbst nicht mehr — liegen Sie wirklich falsch? Vielleicht haben Sie sich „alles nur eingebildet“ oder „reagieren zu empfindlich“?...
Haben Sie schon einmal bemerkt, wie das funktioniert? Man sitzt tagelang an etwas — versucht neue Wörter in einer Fremdsprache zu lernen, Akkorde einzuüben oder einen neuen Trick auf Rollschuhen zu meistern. Irgendwann schaut man sich selbst an und denkt: „Das war’s, das ist einfach nichts für mich.“ Dann lässt man die Sache liegen, weil man schlicht genug davon hat. Eine Woche vergeht, dann noch eine — das Leben geht weiter, andere Dinge werden wichtiger. Und plötzlich kehrt man fast zufällig zu genau dieser Beschäftigung zurück und stellt überrascht fest: Etwas hat sich deutlich verändert. Wo vorher alles misslang — mit den Händen oder mit der Sprache — entsteht auf einmal eine gewisse Leichtigkeit. Man fühlt sich sicherer, Bewegungen oder Wörter fügen sich beinahe von selbst zusammen, und vor allem ist diese frühere Schwere im Kopf verschwunden. Viele Menschen sind darüber zunächst etwas verwundert. Wie kann das sein? Man hat nicht geübt — und trotzdem Fortschritte gemacht? Es wirkt fast wie Magie oder Zufall. Doch tatsächlich steckt dahinter ein gut erklärbarer und sehr interessanter Mechanismus...
Viele Menschen kennen dieses seltsame und schmerzhafte Déjà-vu: Schon wieder befinden Sie sich in einer Beziehung, in der Sie sich nicht wirklich gebraucht oder geliebt fühlen. Anfangs war alles wie im Märchen — Aufmerksamkeit, Leidenschaft, Versprechen. Dann kamen Ignorieren, Kälte, Kritik und Abwertung. Irgendwie hat es das alles schon einmal gegeben, mit einem anderen Menschen und in einer anderen Geschichte — und doch ähnelt das Ende dem früheren erstaunlich stark. Solche Beziehungen nennen wir häufig „toxisch“. Und obwohl der Verstand längst weiß: „Das passt nicht zu mir“, „Ich verdiene etwas anderes“, zieht innerlich trotzdem etwas zurück. Es entsteht das Gefühl, gerade diesen Menschen müsse man nur „genug lieben“, gerade mit ihm müsse man das alte Beziehungsmuster endlich „zu Ende bearbeiten“ und ihm wie auch sich selbst etwas beweisen. Daraus kann eine schmerzhafte Bindung entstehen, die sich mit Logik kaum erklären lässt. Warum passiert das? Warum meiden wir Schmerz nicht automatisch, nachdem wir ihn bereits erlebt haben? Dahinter stehen tiefere psychologische Prozesse...
Manchmal wird eine Arbeit, die früher Freude gemacht hat, plötzlich zu einer schweren Pflicht. Man möchte sich am liebsten unter der Decke verstecken und gar nicht mehr herauskommen. Alles reizt, man wird schneller müde als sonst, und am Abend bleibt keine Kraft mehr für irgendetwas — nicht einmal für Dinge, die früher Freude bereitet haben. Das kann mehr sein als gewöhnliche Müdigkeit. Vielleicht handelt es sich um Burnout. Emotionales Burnout ist ein Zustand, in dem die inneren Ressourcen erschöpft sind. Ein Mensch scheint durch ständigen Stress, Druck oder Überlastung innerlich „auszubrennen“. Und wenn sich nichts verändert, wird es mit der Zeit meist schlimmer: gesundheitliche Probleme können auftreten, Beziehungen leiden und das Selbstwertgefühl sinkt. Es ist wichtig, darüber zu sprechen, denn Burnout ist weder Schwäche noch eine Laune. Es ist ein Signal des Körpers: „Stopp. Das ist zu viel für mich. So kann es nicht weitergehen.“...
Es scheint, als würde heute wirklich jeder über Stress sprechen. Wir lesen Tipps in sozialen Netzwerken, laden Apps für Atemübungen herunter und hören von Bekannten hundertmal am Tag: „Ich habe Stress.“ Das Wort ist beinahe modisch geworden — als müssten wir alle ein wenig „am Limit“ leben, um zum Zeitgeist zu passen. Doch genau darin liegt das Paradox: Je mehr wir über Stress reden, desto weniger verstehen wir, was er eigentlich ist. Wir sind daran gewöhnt, ihn als etwas Vorübergehendes und Oberflächliches zu sehen — schlecht geschlafen, gestritten, einen Bericht abgegeben. Durchgestanden und vergessen. Körper und Psyche sehen das allerdings anders. Sie registrieren jede Anspannung, jede Sorge und jeden Moment, in dem man sich wieder sagt: „Ich halte nur noch ein bisschen durch.“ Stress ist in Wirklichkeit nicht einfach „kurz nervös sein und sich dann wieder beruhigen“. Er ist ein kraftvoller biopsychologischer Prozess, der uns in schwierigen Situationen mobilisieren kann, uns aber auch langsam erschöpft, wenn er zum normalen Hintergrund unseres Lebens wird...